Blague!!

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est
dehors. Le camionneur gueule :

" C'est MON chien ! T'as un problème ? "

Le petit mec répond :

" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "

L'autre type répond :

" Un caniche nain "

" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "

" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Quel est le pluriel d'un coca ?
Des halteres (car un coca desaltere).

et bha dit moi tous sa mais de l'ambiance ce soir je vais vous en mettre une ^^

Une blague typique conducteur de trains :

Que est le pluriel de "un train" ?

"deraille" (Ben oui un train deraille).

- qu est ce qu un grain de rit dans un lavabo ?????
(un somalien qui a degeulé toute la nuit)

- qu est que deux grain de rit dans un lavabo ????
(et non pas deux somalien mais un jour de fete ^^)

- qu est ce que trois grains de rit dans un lavabo ?
(et oui de la science fiction ^^)

- qu est que fait un somalien qui trouve un grain de rit ??
(il monte un resto)

Que dit on à un somalien qui frappe à ta port ?

Quel bon vent t'amène !

C'est quoi un point noir dans le ciel ?

Un somalien qui a joué avec le ventilateur !

ouai stylé ^^

des somaliens jouent a cache cache
attention je met une regle pas plus de 50 derriereun arbre ^^

Pourquoi le somalien part à la chasse au lion avec 2 lances ?

C'est simple, une pour tuer le lion et l'autre pour se cacher derrière !!

yeah ^^

qu est ce qu un arabe sur une moto ?? ==> un petit voleur

qu est qu un arabe dans une voiture ? ==> un moyen voleur

qu est ce qu un arabe dans un camion ? ==> et non c est un eboueur ^^

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

ouai elle est cool

hihihi

A l'école, les services de l'orientation scolaire font passer des tests aux enfants.
Le psychologue étale un mouchoir blanc, et le laisse tomber lentement au sol.
- Ca vous fait penser à quoi ? demande-t-il à un élève.
- Je vois un parachute qui descend. Les bérets rouges ont sauté au milieu des lignes ennemies ! Ca tire de partout…
Esprit de conquête. Agressivité. Courage. Respect de la force … note le praticien. Puis il passe à l'élève suivant.
- Moi, dit celui-ci, je vois un goéland, tout blanc, qui plane au-dessus de la mer, avec ses grandes ailes déployées…
Sens poétique, écrit sur sa fiche le psychologue.
Il se tourne alors vers un troisième enfant.
- Moi, je vois une gonzesse à poil avec de gros seins…
- Tu n'as pas sans doute pas bien suivi, regarde bien mon geste…
Et il lâche à nouveau le mouchoir qui descend doucement.
- A quoi ça t'as fait penser ?
- A une belle gonzesse à poil avec de gros seins !
- Je ne comprends pas… Tu as bien vu mon geste ?
- Vous pouvez faire le geste que vous voulez, je m'en fous ! Je pense qu'à çà !

lol

alalala

comme qui dirait, "les lapsus c'est comme les cunnilingus, un ecart de langue et t'es dans la merde" !

xD

jolie

ouai elle est cool ^^

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

mdr

excelent

une blonde est a coté d un avocat dans un avion
l avocat dis :
- vous voulez jouer a un jeu ? Je vus pose une question si vous trouvez pas la reponse vous me donnez 5€ et ensuite vous me posez une question et si je trouve pas je vous donne 5 000€
- non merci j ai pas vraiment envie
- mais si allez quelle est la capital de la chine ??
La blonde lui donne 5€
- allez a vous
- bon allez qu est ce qui a 7 pattes ?
Au bout d un quart d heure l avocat n a pas trouvé et decu il donne 5 000€ a la blonde puis demande
- bon c est quoi la reponse ??
La blonde lui donne 5€

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris!
Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

Un Français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : Où le faire ?

Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :"

-Qui c'est???

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Français. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici " .