Blague!!

Salut tout le monde
ici on raconte dé blagounette

je commence ^^

c une femme ki va accoucher elle va a l'hosto et le medecin l'enmene dans uen chambre et tout le tralala le medecin dit pousser pousser
le femem pousse et HOP le bébéb il sort masi as tres grande vitesse il s'ecraze contre le mur PLASH ,9 mois plus tard la femme revien sa recommence tout le tralalal et tout le medecin dit cette fois jai tout prevu jai mit un but devant le mur le medecin di pousser pousser HOP le bébé sort encor as une grand vitesse et le bébé transperce le but et c'ecraze sur le mur PLASH ,9 mois plus tard la femme revien et le medecin it pour cetet foi on va o stade de france on va dans un but et dans lotre vu on met barteze le medecin di pousser pousser HOP le bébé sorrt as tres grande vitesse il se dirige sur barteze, barteze dit reception et shoot le bébé ^^

voial une tit blagounette xD

c'est un mec il rentre dans un café et plouf.....

elles sont connues ^^

je vous en sors une demain j aurais le temps ^^

alors un mec est en train de boire un café. Un homme passe et lui dit "vous ne devriez pas rester la monsieur, un caillou va tombe la " " mais vous etes fou " repond l homme. Finallement le voyant repare et deux minutes apres un calliou tomber pres du café de l homme. Il court rattrappe le voyant et lui demande " comment faites vous pour predirel avenir ?? "
- c est trop long a expliquer et a apprendre
- je veux apprendre s il vous plais
- bon enlever votre tee shirt
mon ??? mais nous sommes en pleine rue ??
- vous voulez devenir voyant ??
- bon ok( et il enleve son tee shirt
- enlevez votre pantalon
-l homme obei
- ( le voyant se place deriere l homme ) et maintenant votre calecon
- mais vous voulez m enculer
- vous voyer ca commence venir vous predisez deja l avenir ^^

Si tu t' endors en te grattant le cul, tu te reveilleras avec les doigts qui pus.

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

je connaissais ps mais elle est sympa

elle est excelente ouai

Pas mal ouais.

Une petite tiens:

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

elle est cool ^^

allz sur youtube et tappez passe temps
premiere video avec des millitaire vous verrez c est enorme

Et une autre pour aujourd'hui :

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton café...

un homme entre dans un café et demande au barman 2 demi
le barman ne comprend pas et lui demande pourquoi il ne prend pas plutot une pression, l homme repond non et prend 2 demi

cela dur plusieurs jours, plusieurs semaines, plusieurs mois et un jours le barman lui demande quand meme " pardon monsieur pourquoi vous prennez deux demi et pas une pression ???
- oh c est tres simple je me suis fais un ami en afrique et a cette heure on prend tout les deux deux demi pour penser a l autre
- a tres bien d accord monsieur
et il cela continu plusieurs semaines et un jours l homme vient et demande un demi !!!
le barman lui demande
- mince votre ami est mort
- non non dis l homme en commencant son demi, c est que je ne bois plus ^^

Hu hu hu ....

ces blagues c est mon prof de francais de 3 eme qui nous les racontait== =====> imaginez l ambiance en cours

Elle devait etre bonne c'est sur !

Et une autre du nain !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

ouai elle est cool ^^

qu est ce que font 2 blondes au cinema ??? ==> elles cherchent la telecomande ^^

Et celle la !

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !

a la bonne surprise

Une pour la soirée:


Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons,
les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserves usagées...

- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et en revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.

- Mais qu'est-ce que vous faites ? demande le démarcheur, éberlué.

- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...

Mdr

A moi alors :

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café. L'allemand dit : "Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100"'.
- Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : "Je lui ai acheté une Porsche".
Le hollandais : "Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes ".
- Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait?
Le hollandais : "Je lui ai offert une Ferrari"'.
Le belge : "Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100."
Le hollandais et l'allemand : "Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?"
Le belge : "Une balance !"

uhuh